понедельник, 8 декабря 2014 г.

Как вырастить ребёнка счастливым?


Специалисты провели исследования: показывали детям нарисованную лесенку и предлагали ребенку отметить на ней себя. Затем спрашивали, на какую ступеньку его поставила бы мама, как он сам думает?

Оказывается, что чем выше на лесенке, по мнению ребенка, его поставила бы мама, чем он в ее глазах счастливее, тем большее число детей хотело бы с ним дружить, но сам ребенок не стремится к общению с большим числом сверстников. То есть, счастливый ребенок является популярным, но не стремящимся к общению.

И наоборот.

Чем менее счастливым его видит мама (как думает ребенок), тем больше ребенок хочет общаться со сверстниками (проявляется потребность в общении, как компенсация недостатка материнской любви) но тем меньшее число детей выбирают его в партнеры по общению. То есть несчастливые дети являются непопулярными.

Обнаруженные факты требуют более пристального рассмотрения двух вопросов:
  1. Что такое счастье и счастливый ребенок?
  2. Что могут сделать родители, чтобы воспитать, с одной стороны, счастливого, а с другой — коммуникативного, доброжелательного ребенка.

Счастье — это когда сбывается мечта, когда получаешь то, чего больше всего на свете хочется, когда достигаешь того, к чему долго и упорно стремишься.

Счастье ограничено и скоротечно, потому что в жизни всегда появляются новые мечты, новые желания и новые цели.

К сожалению, чаще всего у родителей и у детей несколько разные представления о счастье. Родители иногда считают, что если ребенок накормлен и хорошо одет, то он счастлив. На самом деле не так легко определить, счастлив ребенок или нет.


В общих чертах: счастливый ребенок — это такой ребенок, который:
  • Знает, что его любят (независимо от совершенного проступка);
  • Чувствует свою защищенность;
  • Участвует во «взрослых делах»;
  • Ощущает свою уникальность;
  • Чувствует поощрение со стороны родителей в преодолении незнакомых ситуаций.

Счастливые дети имеют возможность испытывать всю гамму эмоций и чувств: злость, радость, любопытство, удивление, разочарование и т. д.

А это значит, что родители могут и должны научить детей осознавать и приемлемо выражать эти эмоции.

Помните, что невозможно воспитать достойных и счастливых детей без:
  • Любви и уважения к собственному ребенку;
  • Терпения;
  • Веры в доброе и светлое будущее своих детей;
  • Собственного стремления стать личностью, сумевшей наполнить свою жизнь смыслом и счастьем;
  • Учета индивидуальных особенностей ребенка, в том числе и половой принадлежности.

При воспитании мальчика или девочки, в первую очередь вы должны понимать, что именно вы можете помочь ребенку реализовывать свои индивидуальные особенности и способности, расти уверенным в себе и своем будущем.
  1. Подумайте, а каковы ваши собственные представления о роли женщин и мужчин, об их чертах характера, поведении.
  2. Внимательно понаблюдайте за тем, как вы ведете себя по отношению к девочкам и мальчикам, дочерям и сыновьям.
  3. Проанализируйте, какие игрушки, вы покупаете своему ребенку, а какие игрушки просит ваша дочь или ваш сын.
  4. Задумайтесь, какую одежду вы предлагаете своей/ему дочери/сыну, удобна ли она для удовлетворения их познавательного интереса.

Только вдумчивый анализ ваших наблюдений и размышлений поможет вам понять, что и как Вы сами в конкретной ситуации способны изменить, если это необходимо.
При соответствующем подходе ваш ребенок станет счастливым человеком!
  • Счастливые дети оптимистичны, чувствуют себя любимыми, защищенными.
  • Счастливые дети умеют находить свое место в коллективе сверстников.
  • Счастливые дети растут у счастливых родителей.



Как воспитать счастливого ребенка – оптимиста?
Все родители хотят видеть своего ребенка счастливым и успешным. Такими становятся оптимисты, люди с позитивным жизненным настроем. Поговорим о том, что часто делаем мы и что можно сделать лучше для своих детей.

Как вырастить ребенка оптимистом – человеком, любящим жизнь и верящим в себя? Прежде всего, создать атмосферу любви, позитива, жизнелюбия вокруг формирующегося человека.  Все зависит от нас.

Рекомендации для закладывания оптимизма в ребенке:
1. Измените ужасную статистику
Современные родители очень мало общаются со своими детьми. Большая часть времени тратится на замечания и наставления. В среднем, ребенок за день слышит в 10 раз больше негативных фраз, чем позитивных! На дружеское, «теплое» общение по мере взросления малыша тратится все меньше и меньше времени. К подростковому возрасту это время, говоря языком математики, стремится к нулю.

Вспомните, родители, не Вы ли в течение дня выдвигаете детям более 1000 требований? Вот их небольшой перечень:
«Быстро вставай. Не забудь почистить зубы. Поторопись, опаздываешь.Веди себя хорошо, Собери игрушки. Помой посуду.Не сиди за компьютером. Иди делать уроки. Сядь прямо».
Как выдержать этот бесконечный поток указаний? Детей спасает то, что многие их просто «не слышат», не реагируют на них.

2. Не лишайте ребенка возможности быть самостоятельным.
Мы часто делаем что-то за свое любимое чадо, потому что это быстрее и эффективнее. Но тем самым мы лишаем его возможности познавать мир, приобретать собственный опыт. Сверхопека закладывает в сознание информацию про то, что реальный мир небезопасен, что всегда рядом должен быть кто-то, кто о тебе позаботится. Понятно, к каким последствиям это приводит.

Совет: чаще давайте возможность делать ребенку что-то самому, подбадривайте, ХВАЛИТЕ, как хорошо у него получается. Ваша вера поможет совершить то, что казалось непосильным.

3. Как можно реже говорите «нельзя»
Иногда кажется, что это любимое слово взрослых. Сведите его употребление к минимуму. Четко сформулируйте запреты. Их должно быть немного: только те действия, которые угрожают жизни. А в остальных случаях спрашивайте себя: «Что для меня важнее: чтобы ребенок развивался, познавал мир или идеальный порядок в доме?» Если малыш начал рисовать на обоях, то надо или убедить, что рисовать на бумаге не менее интересно, или выделить какую-то часть стены для художеств. Обои все равно со временем придется менять.

4. Не вешайте «ярлыки»
Ярлыки, которые всегда готовы навесить окружающие, а иногда и сами родители, могут «заклеймить» ребенка навсегда: «он трус», «он не способен учиться», «она у нас слабенькая». Такие внушения отпечатываются на уровне подсознания, и преодолеть эти стереотипы потом очень трудно. Даже если никаких оснований для этих штампов нет.


5. Всегда находите повод порадоваться и похвалить.
Если у ребенка что-то не получается, мы сердимся или молчим, стиснувши зубы. Это, как правило, только ухудшает ситуацию. Если вы будете обращать внимание только на недостатки, то исчезнет всякое желание что-то делать. Лучше успокойте ребенка (он ведь тоже переживает свой «провал»), напомните ему про успехи, про события, которые были радостными. Теплый взгляд, доброе слово – и маленький человечек будет стремиться оправдать ваши надежды.

6. Подчеркивайте заслуги детей, признавайте достижения, не сравнивая их с другими
Приучайте ребенка ставить перед собой цели (естественно, по возрасту и возможностям) и достигать их. Фиксируйте прогресс, спрашивайте: «Ты сделал все, что мог?», а не «Ты сделал лучше, чем другие?» Вы должны отдавать себе отчет, что нельзя делать все на «5». Всегда найдется кто-то, кто сделает лучше, что будет большим разочарованиям и может подорвать веру в собственные силы.

Ребенок должен получать удовольствие от своих успехов, своего «роста», радоваться, что сегодня получилось лучше, чем вчера. А не потому, что умеет что-то лучше, чем другие.

 7. Помните: не ошибается тот, кто ничего не делает
Родители призваны оберегать детей от ошибок. Но ошибки – это опыт в познании мира и неотъемлемая часть жизни. Если ребенок ошибается, не ругайте его, потому что страх перед вашим недовольством заставит впоследствии «прятать» свои ошибки, обманывать, бояться рисковать. Не надо и жалеть, утешать, брать на себя заботу об исправлении его ошибок. Фраза «Не волнуйся, папа все уладит ( решит, исправит)» не научит отвечать за свои действия и исправлять ошибки.

 8. Не спешите получить желаемый результат 
Извечный грех: хотим всего и сразу. Мы хотим, чтобы малыш быстрее начал ходить, говорить, одеваться. Нам необходимо, чтобы ребенок сразу хорошо читал, решал задачи, восхищал знакомых английским, игрой на фортепиано и т.д. Часто мы лишаем детей детства. Заставляем – они, слабые, подчиняются, не в силах противостоять нам, сильным. При этом тихо ненавидят школу, музыку, а, может быть, и нас. Помните: терпение и время – вот составляющие успеха.

9. Воспитывайте любовью
Потребность в любви – одна из фундаментальных потребностей человека, ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Детям необходимо чувствовать нашу любовь без каких-либо «если» («Если не будешь есть кашу, не буду тебя любить»). Они должны знать, что им не надо что-либо делать для того, чтобы заслужить любовь. Всякий раз, когда мы угрожаем, наказываем, мы вызываем у ребенка чувство страха. Страх заставляет чувствовать свою неполноценность, порождает замкнутость, враждебность.

 10. Общайтесь и сотрудничайте
Мы руководим детьми, учим их, но забываем про еще одну очень важную составляющую воспитания – общение. Минуты искреннего диалога значат гораздо больше, чем часы нравоучений, чем длинный монолог. Но это требует от нас определенных душевных усилий, желания. Общение – это равноправие, взаимоуважение.

Сотрудничество – это умение понимать, уступать, способность «чувствовать» другого.
Используя эти советы, вы сможите сформировать в ребенке некую позитивную жизненную «программу», внушить определенные жизненные установки.

Аффирмации для вашего ребенка:

• Ты хороший, ты имеешь право быть самим собой и любить себя. Твоих способностей достаточно для достижения успеха.
• Невозможно все знать и уметь. Но можно многому научиться.
• Не все, за что ты будешь браться, у тебя сразу получится. Ошибки, неудачи – это не катастрофы, а жизненные уроки.
• Неприятности, в большинстве случаев, – последствия твоих действий (если ребенок будет относиться к ним именно так, он будет расти и развиваться. А если будет считать, что все беды вызваны какими-то внешними обстоятельствами, другими людьми, он всегда будет зависим от них).
• Мечты осуществляются, если ты действуешь, а не пассивно ждешь, когда кто-то исполнит твои желания.

Помогая детям воплощать желаемое в жизнь, вы будете приучать их к мысли, что мечты осуществляются. Укрепляйте эту веру!

Давайте задумаемся, какими мы хотим видеть наших детей. Конечно, оптимистами, любящими жизнь, счастливыми, уверенными в себе, успешными. Мы можем воспитать их такими. Стоит постараться, ведь дети – главное дело нашей жизни!


Как воспитать ребенка счастливым
Как любая мама, мечтающая вырастить счастливым своего ребенка, я интересуюсь воспитанием детей.


Однажды на прогулке знакомая, наблюдая за нами, спросила: «Катя, ты, наверное, очень много читаешь про то, как воспитывать детей? Ты так общаешься со своим сыном! Сразу видно, что он развитый и мудрый ребенок!».

Я ответила односложно, что-то типа: «Да нет, не много читаю. Просто стараюсь, чтобы он был счастлив и мог выйти из любой ситуации самостоятельно!»

Придя домой, я задумалась и решила написать свои мысли, оформив их в эту небольшую статью.

Чего я НЕ делаю в общении с ребенком

1. Я не говорю: «Я не люблю тебя!»

Мой ребенок знает: что бы он ни натворил, я всегда его буду любить.

Наоборот, когда он что-то сделал неприятное, я ему говорю: «А я все равно тебя люблю, но мне неприятно, когда ты так поступаешь!»

Я понимаю, что родителям, которые говорят ребенку: «ты плохой», «я не люблю тебя, если ты так делаешь», гораздо проще манипулировать своим ребенком. Но для меня гораздо важнее то, кем он вырастет, чем легкость в воспитании и управлении сыном сейчас.

2. Я не успокаиваю и не задабриваю ребенка сладостями

Я сама из детства принесла привычку заедать проблемы сладким, поэтому для своего ребенка я стараюсь использовать другие успокоители.

Я всегда спрашиваю, почему, чем он расстроен и что ему может помочь решить этот вопрос. В редком случае я могу ему купить игрушку. Но чаще мы танцуем, смеемся, начинаем прыгать, говорить разные смешные фразы, чтобы поднять настроение.

Фразы придумываем сами или берем из мультфильмов, но они знакомы только нам. Окружающие могут даже не понимать значения этих фраз, так как они сформировались в процессе нашего общения с ребенком.

3. Я не пугаю ребенка страшными дядьками, бабайками и пр.

Я считаю, что мой ребенок достаточно развит, чтобы понять меня. Чаще я ему объясняю, зачем нам то или иное действие нужно сделать. Если ребенок совсем не хочет, его тоже стоит понять.

Так, Андрей сам перестал спать в обед. Он просто однажды в возрасте 4-х лет сказал: «Мама, я не хочу больше спать в обед!» Хотя, в саду бывает, что он спит. Бывает, просто лежит.

Реже я лишаю ребенка сказки на ночь или мультика, но чаще нам удается договориться без запугиваний, лишений и прочего.

4. Я не ругаю ребенка в присутствии других людей

Мне всегда было неприятно, когда при других детях родители начинали ругать мою подругу. Я сама начинала себя чувствовать так неприятно, скованно. Я даже считала себя виноватой. Представляете, что чувствовала моя подруга?

Поэтому сейчас я стараюсь не делать замечаний, не ругать, не отчитывать и не кричать на ребенка в присутствии других людей.

Если у меня есть к нему какой-то вопрос или фраза, которую я хочу сказать прямо сейчас, я отзываю его в сторонку и говорю то, что хотела.

Также этот принцип действует в отношении взрослых.

5. Я не бью и не кричу на ребенка

В моей жизни было время, когда я поднимала руку на ребенка. Слава Богу, теперь я стала мудрее, сильнее, опытнее и умнее.

Когда ребенок привыкает к партнерству и к переговорам, потребность в криках, упреках и тем более физическом насилии отпадает.


Что я делаю в общении с ребенком

1. Я обнимаю, целую ребенка

Считаю, что телесный контакт с родителями очень важен для ребенка не только в младшем, но и в старшем возрасте.

Я безмерно благодарна своим родителям, которые приучили нас обниматься и целоваться при первой возможности.

Объятия и поцелуи помогают ребенку принять и полюбить себя еще больше.

2. Я хвалю его за его успехи и старания

Даже если что-то не получилось, я все равно хвалю ребенка за его старания. Объясняю ему, что он приобрел ценный опыт и многому научился, но если будет стараться вновь, у него наверняка получится еще лучше.

Даже когда у ребенка что-то не очень хорошо получается, я все равно хвалю его за это. И в следующий раз у него получается уже гораздо лучше.

3. Я извиняюсь, если не права

Это было самое тяжелое для меня. Но мы научились извиняться. Если я ошиблась, сорвалась, не сдержала слово или просто была неправа, я извиняюсь.

Были случаи, когда я долго доказывала что-то своему ребенку, а потом спустя полчаса понимала, что я не права. Я шла и извинялась. На первых порах просто заставляя себя.

4. Я даю ему возможность учиться и пробовать все самому

Я стараюсь как можно меньше делать тех вещей, которые ребенок может сделать сам. Просто потому, что я верю в него, я ему доверяю.

Так, в четыре года я перестала помогать ему раздеваться и одеваться в детском саду. Оставались лишь мелочи, например, завязать шапку и шарф. Все остальное он мог сделать сам. И я старалась проснуться раньше, чтобы у ребенка было время самостоятельно одеться, не торопясь.

Он сам научился читать и считать до 1000 в четыре с половиной года. Единственное. в чем я помогала ему – это всевозможные игры на слух.

Он исписал все стены цифрами, обклеил все двери буквами, много вырезал, клеил, и все это я разрешала ему делать самому.

5. Я прививаю ему позитивное мышление

Это мы стали практиковать только недавно. Но я понимаю, что без позитивного мышления ребенок не сможет стать счастливым. А ведь моя задача — именно это. Помочь ребенку оставаться счастливым и уметь выйти из любой ситуации самостоятельно.

Конечно, есть много других вещей, которые мы делаем, но это тот список, который, я думаю, поможет начинающим мамам и папам стать счастливее и помочь своему ребенку войти в наш мир.

Автор: психолог Екатерина Ковалева



Как воспитать счастливого человечка 
Здравствуйте, дорогие Мамы и Папы, а так же все, кто занимается таким важным и благодарным делом - растит малышей. Мы начинаем серию публикаций, посвящённых тому, как воспитывать наших деток так, чтобы они выросли самостоятельными, ответственными и счастливыми людьми. Наверное, каждый родитель в глубине души хочет видеть своего ребёнка именно таким. Но как этого достичь?

Предлагаем Вашему вниманию 9 наиболее важных и основополагающих подходов, которые Вы можете использовать каждый день в общении с ребёнком. Эти, на первый ВЗГЛЯД ПРОСТЫЕ "ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ", помогут Вам выстроить с ребёнком доверительные и полные взаимопонимания отношения. И неважно, сколько лет Вашему ребёнку - один годик или (открою Вам страшную тайну!) тринадцать (и более!!!) лет . Эти универсальные подходы важны в любом возрасте.

Чтобы Вам было интереснее и понятнее, мы предлагаем эту информацию в несколько необычной форме: она будет поведана Вам устами самого малыша. Многие дети хотели бы рассказать об этом родителям, но они не знают, как это сделать. Иногда им просто не хватает слов, а одних только чувств недостаточно, чтобы всё объяснить.

И так, раскрываем для Вас некоторые секреты - ключики к эффективному воспитанию. Приготовьтесь услышать ВАШЕГО ребёнка.

1. Объяснения. Старайтесь мне всё подробно объяснять - ведь только от вас я могу узнать многие вещи. Несмотря на то, что иногда я демонстрирую равнодушие, все ваши объяснения очень помогают мне. Из них я многому учусь и многое начинаю понимать. Обиднее всего, когда вы мне что-то запрещаете и просто говорите: "Потому что так надо и всё", Или: "Потому что я так сказал (а)". Мне обидно и я в растерянности. НИКОГДА не говорите мне "Ты ещё маленький, и поэтому ничего не понимаешь", "Вырастишь - поймёшь". Это обижает меня до глубины души. Я очень стараюсь всё понять. Пожалуйста, не жалейте времени на объяснения - это ваш бесценный вклад в мою самооценку и моё интеллект.


2. Лишение меня чего-то в виде наказания. Если вы решили наказать меня за что-то, лишайте меня хорошего, а не причиняйте мне плохое. Это золотое правило. Не бойтесь лишить меня на какое-то время моих развлечений, если я этого заслужил. Несмотря на то, что я могу притворяться, что я вас за это не люблю и обижаться на вас, я смогу это пережить и чему-то научусь. Наказание должно быть справедливо и назначено за какое-то конкретное дело. Важно, что бы я понимал, за что вы меня лишаете чего-то. Обязательно похвалите меня, если вы увидите, что я исправился. Но НИКОГДА не наказывайте меня физически. Подзатыльники, шлепки, ремни и прочие действия такого рода унижают меня, заставляют чувствовать себя маленьким, беспомощным и ничтожным, влияют на моё самооценку. Чувство обиды и досады надолго поселится в моём сердце и повлияет на мою дальнейшую взрослую жизнь. Помните ПРО ЭТО золотое правило. 

3. Умейте говорить мне "Нет". Я не хочу вырасти избалованным и требовательным человеком, который не понимает границ дозволенного. Поэтому приучайте меня к слову "Нет" и не бойтесь этого. Научите меня понимать это слово. Я должен знать, что есть вещи, которые делать нельзя. Но главное, чтобы вы не стали злоупотреблять этим словом и говорить его при первой же возможности. В детстве я очень любопытный и мне интересно узнать всё об этом мире. Не забывайте про мой живой интерес исследователя и говорите "Нет" только тогда, когда это действительно необходимо. 

4. Разговаривайте со мной. Мне необходимо общение с вами, а его бывает так немного! Я понимаю, что вы часто заняты делами по дому и работой, но мне часто так не хватает вашего внимания и разговоров! Рассказывайте мне утром о своих планах на день, советуйтесь со мной (ну, делайте вид, что советуйтесь), спрашивайте моё мнение, внимательно слушайте мои ответы. Посвятите мне в день хотя бы один час, когда мы будем вместе играть, разговаривать или что-то делать, и ни что не будет вас отвлекать. Мне нравится вместе с вами рисовать, строить, вырезать, раскрашивать, читать. Я люблю, когда вы рядом со мной, когда мы что-то делаем вместе. Присоединяйтесь ко мне, когда у вас появляется возможность. Выстраивайте со мной с самого раннего детства доверительные, добрые отношения и тогда мы останемся друзьями на всю жизнь. 


5. Проявляйте ко мне уважение. Уважайте мои мысли и чувства, моё настроение и желания. Несмотря на то, что я маленький - мои чувства бывают очень сильные, а мысли интересные. Вы же тоже когда-то были маленькими, помните, каково это? Конечно, наши мнения могут часто расходиться, но, объясняя вашу точку зрения, дайте и мне объяснить мою. Проявляйте к моей маленькой Личности уважение, и я буду уважать вас.

6. "Я люблю тебя!" Говорите мне эти замечательные слова как можно чаще. Не бойтесь меня избаловать - это заблуждение! Любому человеку приятно слышать эти слова, и тем более, мне. Только из ваших слов я составляю мнение о себе и с этим мнением потом буду жить всю жизнь. Из добрых слов обо мне я делаю вывод, что я любимый и желанный, что я приношу радость и любовь. Знаете ли вы, что психологи пришли к выводу, что для нормального развития мне просто необходимы как минимум 4 объятия в день (утром и на ночь не считается J). Поэтому обнимайте меня в течение и говорите мне эти волшебные слова. Этим вы делаете меня счастливым. 

7. Позвольте мне совершать ошибки. Конечно, вам не хочется, чтобы я совершал какие-то очевидные для вас ошибки, но иногда это совершенно необходимо мне, чтобы чему-то научиться. Конечно же, не давайте мне совершить какие-то серьёзные, опасные ошибки, которые могут повлиять на всю мою жизнь. Но разные другие повседневные ошибки необходимы мне для активного обучения и развития. Дайте мне самому столкнуться с последствиями моих действий, и я научусь быстрее. 

8. Хвалите меня за хорошее. Очень часто бывает так, что хорошее вы принимаете как само собой разумеющееся, а на плохое обращаете внимание и делает мне замечания. А мне так приятно слышать, что вам нравится, что я делаю! Я люблю доставлять вам приятные эмоции, и ваше мнение значит для меня очень многое. Если вы видите, что я делаю что-то хорошо или очень стараюсь, дайте мне знать, что вы это замечаете - похвалите меня!

9. Смейтесь, веселитесь со мной! Не бойтесь брать меня в разные места и наслаждаться со мной новыми впечатлениями! Я буду помнить моё детство всю жизнь - постарайтесь, чтобы это были приятные воспоминания, полные радости и любви, стоящие того, чтобы о них помнили. Внутри меня находится нескончаемый источник мудрости, интереса к жизни, любви и радости от того, что я живу на этом свете. Я готов разделить эти чувства со всем миром - поддержите меня в этом! Я очень люблю вас!

Всего самого наилучшего Вам и Вашим малышам.

С уважением,
Екатерина Свечникова,
Психолог



Как вырастить ребёнка счастливым и успешным
– Как вам удалось воспитать такого милого и послушного мальчика?

– Ложь, угрозы и шантаж – ничего сложного.


“Как только ребёнок попадает в идеальные психологические условия,
 он вырастает – воооо!” © академик В.К.Толкачёв

В клетке “нельзя” можно создать только новое “нельзя!”© академик В.К.Толкачёв

Стоит родителям задаться вопросом о воспитании ребёнка вслух, их мгновенно окутывает веер разнообразнейших советов от родственников, коллеге, друзей или просто сторонних личностей. Однако любители раздавать советы по воспитанию обычно имеют два критических недостатка. Во-первых, в своих советах они опираются либо на собственный опыт воспитания детей, либо на воспоминания из детства, не сравнивая получившиеся результаты с результатами воспитания других детей. Во-вторых, эти советчики в большинстве своём не имеют никакого психологического кругозора – и оттого опираются сугубо на своё собственное понимание того, как надо растить ребёнка. В таких случаях и возникают ситуации, когда папа-десантник хочет сделать из дочки настоящего мужчину, не глядя на то, насколько сиё полезно самой дочке…

Так что вместо перебора прогнивших рудиментов средневековой педагогики лучше вкратце обрисовать механизм становления ребёнка в обществе. Вооружившись пониманием влияния конкретных механизмов на дальнейшую судьбу ребёнка, можно планировать свои действия по его мотивации к деятельности в нужном направлении. Эти знания помогут тем молодым родителям, кто желает своим детям счастья, но не очень представляет, как какие их шаги в воспитании повлияют на судьбу ребёнка.

 Серьёзная ошибка тех матерей, кто в своё время получил «советское воспитание», – в бессознательных попытках навязать детям психологическую зависимость от себя, опять же бессознательно страшась, что ребёнок в старости не подаст стакан воды. Откажется помочь своим престарелым родителям. Стариков пугает беспомощность и одиночество. Однако такое воспитание не приносит пользы никому. Подумайте сами, кто лучше поможет родителям? Развитый, свободный, состоявшийся как личность и твёрдо стоящий на ногах человек – или затюканный маменькин сынок? Ответ очевиден. Если хотите поддержку в старости – растите свободного ребёнка. Только свободный человек действительно уважает своих родителей. Не подавляйте, не ограничивайте детей, не запирайте их в «правильные» рамки – и тогда в стакане будет не вода, а по меньшей мере сок.

Большинство матерей, ни минуты не сомневаясь в собственной правоте, травмируют детей воспитанием. В результате вырастают зажатые рабы, горбатящиеся на заводе полный рабочий день за полкопейки в год. Именно из-за этого рабского воспитания во всех бедах России виноваты вовсе не «жидо-масонский заговор», «закулисное мировое правительство» или «тотальная коррупция», а банальный набор психологических проблем и усвоенных в детстве негативных жизненных установок у большинства людей: неумение отстаивать свои интересы, пассивная жизненная позиция, страх конфликта, страх инициативы и т.д.


Как же вырастить ребёнка человеком, а не рабом?

Разберитесь в себе. Обычно родители, желающие своему ребёнку счастья, испытывают в душе борьбу двух противоположных мотиваций – интуитивное стремление поддержать в ребёнке свободу против стремления «соответствовать стандартам правильного воспитания». Эти стандарты и есть бессознательные стереотипы воспитания раба. Те самые ограничители, поставленные в своё время в детстве вам. Обычно происходит так: вы внутренне чувствуете, как поступить, но сами себе приводите якобы «рациональные» (на самом деле – ложные, всплывающие из бессознательного) аргументы, как якобы надо воспитывать «послушного мальчика»: запрещать, наказывать, контролировать. Однако такая дрессировка готовит лишь раба – забитого, трусоватого, несамостоятельного человечка. Если ребёнка постоянно контролировать –  он вырастает безответственным и пассивным, поскольку привыкнет, что всё за него решают другие, а его собственные желания не рассматриваются. Привыкнет, что за свою жизнь отвечает не он сам, а другие, взрослые. И вырастет инфантильной личностью, так как нельзя воспитать ответственность без привития самостоятельности. Посмотрите, к чему приводит такой подход в воспитании, который у нас весьма распространён – большинство людей несчастны, бедны, страдают различными хроническими недугами. Вы на улице улыбки часто видите? Запрещать всё и вся – гарантированный способ превратить ребёнка в покорное ничтожество, работающее за еду на заводе с 8:00 до 17:00, с понедельника по пятницу. Однако если не следовать советам сторонников «лжи, угроз и шантажа», ребёнок вырастает намного более ответственным, общительным и счастливым, чем задушенные запретами сверстники.

На пути к свободному воспитанию подстерегает диверсант – ваше бессознательное. «Детей воспитывает то, чем родители живут. А то, что они говорят при этом, лишь чрезвычайно запутывает ребенка», сказал когда-то великий психолог Карл Густав Юнг. Родители бессознательно транслируют ребёнку  лишние стереотипы, запреты, комплексы и т.д. – всё, что прячется в их бессознательном, осколки их собственного детства и воспитания. Бессознательные мотивы поведения – ключевой элемент психики любого человека, определяющий основную часть его действий.  А ребёнок полностью копирует поведение окружающих как единственно верное, поскольку имитация поведения старших – единственная доступная в раннем возрасте форма обучения.

Примеры:  вы твёрдо знаете, что прыгать с высоты нельзя – ушибёшься. Одёргивая ребёнка, который куда-то лезет, карабкается, тем самым вы передаёте ему невротический страх высоты. Если ребёнок не знает, что он должен ушибиться  – то он скорее всего и не ушибётся! Но если ему сказали – то ушибётся непременно.
Вы сказали, что с девочками «бороться» нельзя, а побеждать тем более – ждите проблемы в отношениях с противоположным полом в будущем.
Вы сказали, что взять за что-то плату конфетами нельзя – это отразится в запрете на зарабатываение денег и обеспечит ребёнку социальное дно в будущем. Профессионалы никогда не имеют проблем со взятием платы за свои услуги – вспомните профессора Преображенского.
Вы сказали, что драться нельзя – в дальнейшем ребёнок не сможет даже потребовать сдачу, если её неправильно отсчитали. А уж об отстаивании чего-то большего можно забыть навсегда. Кстати, драться маленькому мальчику жизненно необходимо! Поверьте, никто никого не покалечит и не травмирует и желание махать кулаками пропадёт задолго до того, как ребята смогут нанести друг-другу сколь-либо серьёзный вред. Но если запрещать ребёнку драться, то гарантированно вырастит трусливое существо, неспособное отстаивать свои интересы и всегда прогибаемое теми, кому проявлять силу не запрещали. Именно махание кулаками в детстве учит постоять за себя. И пусть потом они будут отстаиваться не кулаками, а словами – привычка брать своё останется.

Внимание! Щедро одаривайте ребёнка ласками и позволяйте ему проявлять элементы сексуального и властного поведения по отношению как ко сверстникам, так и к взрослым. Именно эмоциональная и сенсорная депривация (неудовлетворённая потребность) в детстве – корень множества неврозов современного общества. Не запрещайте ребёнку только потому, что вы этого не понимаете! Объясняйте, рассказывайте, показывайте, но не навязывайте ему бессознательных запретов криками «Низяяя!!». Если хотите, чтобы ребёнок что-то не делал – например, не трогал горячий утюг – объясните, что от этого может быть больно. Если надо – включите на минимальную мощность и дайте дотронуться кончиком пальца – личный чувственный опыт запоминается лучше всего, а под контролем ущерба для здоровья не будет. Запомните навсегда – ребёнок ничуть не глупее взрослого и он всегда сможет понять ваши объяснения. Посему выкиньте все инстинктивные одёргивания с криками «Низяяя!!» на свалку педагогической истории. Если надо, объясните сначала себе – а почему нельзя? – а потом, если всё-таки пришли к выводу, что конкретное ограничение полезно – и ребёнку.


Подведём итог: уровень внутренней свободы, которого достиг ребёнок в процессе воспитания, обычно сохраняется на очень долгий срок и определяет то, каких высот добьётся человек в жизни. Соответственно, чем меньше ребёнка тормозить, чем меньше ему запрещать – тем более здоровым и активным он вырастает. Как только вам захочется что-то ребёнку запретить – остановитесь и подумайте – а откуда у вас такое желание? Неприлично? Чушь, ребёнок должен свободно и актуализировано проявлять свои желания – иначе вырастет зажатый невротик, «среднестатистический представитель населения». Невежливо? А вы уверены, что это именно вежливость, а не дрессировка на покорность? Объясните ему способы совместного существования с закомплексоваными людьми мягко: вместо «Делай так, понял?!» говорите: «Понимаешь, в обществе принято делать вот так». Ребёнку полезно понимать правила взаимодействия с неустранимым маразмом социального окружения без вступления в прямую конфронтацию с ним. Но объясняйте это без наказаний, без криков и без приказов. И не ругайте, если он всё равно делает наоборот – скорее всего, он прав, а вы во власти навязанных в детстве ограничений и иллюзий. Ребёнок менее травмирован общественными ограничителями и рамками, так что его поведение можно использовать как индикатор – если его мнение расходится с вашим – в абсолютном большинстве случаев это ваш ограничивающий стереотип поведения, который в той или иной степени мешает уже вам. Чем меньше будет таких стереотипов вложено в бессознательное ребенка – тем более свободным и адаптивным он вырастет.

Напоследок – хорошо его кормите (но не больше, чем он хочет съесть сам). Эмоциональная и телесная близость, отсутствие навязывания бессознательных запретов и сытость – вот всё, что нужно для воспитания счастливого маленького человека. Если бабушка, свекровь или кто-либо из родственников и друзей, сами будучи жертвами рабского воспитания, препятствуют вам и транслируют ребёнку запреты и стереотипы поведения «послушного мальчика» или маменькиного сынка – исключите их из круга общения ребёнка. Будет польза и ему, и вам.

P.S. Тем, кому интересны вопросы самого раннего детства, я рекомендую книгу американской писательницы Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым». В ней прекрасно рассматриваются отношения матери и ребёнка с самого момента рождения и разрушаются многие опасные стереотипы, которые настолько укоренились в общественном сознании, что люди даже перестали их замечать. Но которые ставят всё больше и больше преград на пути к чистому детскому счастью…


Также по теме:




ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Интересная информация