понедельник, 27 мая 2013 г.

Видеть его хорошим


Если я, как родитель, хочу вырастить личность — большого, уверенного, сильного, умного, самостоятельного человека — то он должен знать об этом. Должен знать, что он — такой! Тогда у него есть возможность стать именно таким (как раньше — когда мы называли ребенка лентяем или неряхой, создавая для него «возможность» стать именно таким!) Поэтому нам нужно видеть их сильными и самостоятельными, добрыми и умными и сообщать им об этом.

«Но как я могу видеть его хорошим, если он уже так себя зарекомендовал? Если совершает плохие поступки?» — такой вопрос часто задают родители. Но вернись к тому, что поступок не есть ребенок. И даже, когда он совершает плохой поступок, он остается хорошим, со всем необходимым набором ресурсов, нужных для перемен к лучшему. И наша родительская задача — помочь ему раскрыть эти ресурсы, помочь ему увидеть в себе силы и способности к переменам.

Конечно, если относиться к ребенку только исходя из того, что он сделал, — то на некоторых детях вообще надо поставить крест и поставить диагноз — «конченый человек». Но, если идти в глубь поступка, то всегда можно (при самом плохом поступке ребенка!) обратиться к его хорошим сторонам: «Ведь ты же добрый, а обидел бабушку…» «Ведь ты же сильный, ты сможешь!», «Ты же способный — ты сможешь исправить эти оценки!» Ребенок может ошибаться, он может совершать плохие поступки — как и мы. Каждый из нас когда-то ошибался и совершал поступки, которые не нравились учителям или родителям.

Но важна не ошибка ребенка, не сам поступок, а то, что мы выберем увидеть в поступке, в самой ситуации, в ребенке. Важно — какого ребенка мы хотим видеть перед собой — плохого или хорошего. Что мы в нем «отметим», что мы в нем «тронем». Будем ли мы «отмечать» плохое в нем:
— Бессовестный! Вечно ты что-то натворишь! Или скажем:
— Конечно, учительница права, это плохой поступок. Но я знаю — ты хороший мальчик. Ты умный, поэтому сам понимаешь, что поступил плохо. Я уверен, что ты добрый и не делал это со зла. Я верю, ты можешь вести себя по-другому.


И вера в «хорошего» ребенка — это лучший стимул к переменам. Ему хочется подтвердить твое хорошее мнение о нем. Ему хочется своими хорошими поступками показать, что он именно такой, каким ты его увидел. Я присутствовала однажды при сцене, когда мой пятилетний племянник, что называется, «мотал маме нервы». Он демонстративно не хотел ее слушать, не откликался, когда его звали, а на просьбы убрать игрушки — развалил сложенную из кубиков башню. Я подошла к нему, присела около него, посмотрела в его глаза и сказала:
— Детка, что с тобой? Ты же такой хороший мальчик! Ты такой активный, такой умный! Ты уже умеешь читать, ты даже научился играть в шахматы! Ты самостоятельно ходишь в сад. Ты такой интересный человек, у тебя на все есть свое мнение, и вдруг — так себя плохо сейчас вел, как будто это не ты! Ты же добрый, отзывчивый, понимающий мальчик, но мама сегодня пять раз позвала тебя, а ты делал вид, что не слышишь… Ты что, мой дорогой? Что с тобой случилось? Это все, что я ему сказала.

Но он действительно тут же, что называется, на глазах изменил свое поведение. Собрал игрушки и пошел к маме поинтересоваться — чего это она его звала. И так забавно и трогательно было наблюдать, как он действительно старается быть тем хорошим человеком, которого я в нем увидела и о котором ему рассказала.

Дети всегда откликаются на наш добрый взгляд, направленный на них, на наше хорошее, доброе обращение с ними. Есть еще одна важная причина, почему нам нужно видеть хорошее в наших детях и сообщать им об этом. Осваивать любой навык, делать любое дело, исправить любой неправильный поступок ребенку легче в осознании собственных ресурсов, сил, способностей. Если я ребенка обессилю, сказав, что он глупый, тупой, бестолковый, — то с чем ему, например, уроки делать? И как с этим осознанием себя глупым, тупым и бестолковым — хотеть их делать? Но если обращаюсь к сильным сторонам ребенка и говорю ему: «Ты у меня способный. Ты старательный. Ты усидчивый. Если ты постараешься, у тебя все получится! Я верю в тебя!» — то ему хочется что-то делать, и он чувствует в себе силы это делать.

Вот почему мы и должны использовать в воспитании наших детей методы, которые позволяют ребенку чувствовать себя сильным, большим, уверенным в себе. Когда я поощряю ребенка убрать игрушки своей верой в него хорошего, аккуратного, когда я хвалю его за убранные игрушки и удивляюсь, искренне и радостно чистоте в его комнате — это лучший способ, чтобы он захотел наводить порядок, чем сто моих требований: «Когда же ты, наконец…» Когда я восхищаюсь чистотой ребенка, его ясными глазками — чистым свежим, вкусным запахом его рта — это лучшее, что я могу сделать для того, чтобы он любил умываться и чистить зубы. Потому что все, посланное с любовью, принимается. Все, посланное с нелюбовью, отвергается.

Именно поэтому детей надо хвалить. Просто необходимо хвалить, чтобы они узнали о себе — какие они хорошие. Я сразу слышу встревоженные голоса — как это хвалить? Ведь его же можно испортить? Можно перехвалить? Каждый раз, слыша это, я говорила смеясь:
— Не волнуйся, в мире столько «добрых» людей, которые сообщат твоему ребенку, что он баловник или бестолочь, что твоя задача — хотя бы сгладить, компенсировать разрушительное влияние чужих негативных оценок. Но подумай, опять же, обращаюсь я к родителям, которые боятся испортить ребенка похвалой. Почему мы так не боялись испортить ребенка критикой? Притом, что реально портили их, иногда просто разрушали своих детей.

Просто удивительная ситуация получается: критикой мы не боялись испортить ребенка, а просто портили. А когда тебе предлагают хвалить его, ты говоришь — ах, я могу его испортить! Да ты хотя бы компенсируй то, что ты сам уже разрушил, не говоря о негативном влиянии социума! Но, чтобы ты не боялся испортить ребенка, нужно просто придерживаться правила — хвалить ребенка нужно за сделанное, но не хвалить ни за что. Похвала ни за что — действительно чревата неадекватно завышенной самооценкой. Но когда мы просто замечаем достижения ребенка, его старания, его, пусть маленькие, но все же результаты — мы должны сообщать ему о них, тем самым, стимулируя его к большим результатам, к большему старанию.

Я знаю по опыту общения с родителями, что большинство родителей, привыкших замечать недостатки и указывать на них, почти не умеют хвалить. И говоря ребенку: «Никогда бы не подумал, что ты можешь это сделать!», или: «Видишь, ты не только баловаться умеешь!», они искренне считают, что таким образом хвалят ребенка. Но это не похвала, а критика, замаскированная под похвалу. Многие родители иногда они просто не знают, что такое хвалить. Поэтому я привожу список таких слов, обращений, фраз, которые помогут нам проявлять к ребенку любовь, помогут формировать их веру в себя.

Молодец! У тебя хорошо получается! Я вижу — ты старался! Здорово! У тебя это получилось, поздравляю! Я была уверена, что ты сможешь! Отличная работа! Я тобой горжусь! Это гораздо лучше, чем раньше! Мои поздравления! Смотри, как хорошо у тебя получилось! Ты растешь на глазах! Как ты быстро все сделал! Как аккуратно! Классно! Так держать! Ты очень понятливый! Как приятно, когда ребенок так все понимает! Бесподобно! Большое тебе спасибо! Ты мой помощник! Что бы я без тебя делала? Спасибо, что отложил свои дела и помог мне! У тебя золотые руки! Ты превзошел себя! Отлично! Ты меня порадовал! Как ты много сделал! Как красиво! Ты сам это придумал? Неужели ты это сделал сам? Я бы так не смог, как ты! Прекрасно! Великолепно! Ты — умница! Ты ответственный! Ты уже большой и самостоятельный! Я за тебя спокойна! Я рад за тебя! Я верю в тебя!


Представь себе, что ты начнешь одобрять ребенка, замечать его хорошие проявления, отмечать его достижения, указывать на сильные и хорошие стороны его личности. Сколько радости ты вызовешь в ребенке таким отношением к нему. И сколько желания — продолжить быть таким же хорошим — для тебя. Ведь если бы тебя так хвалили твои близкие, сослуживцы, начальники — за все сделанное тобой, — за поглаженную рубашку, за приготовленный ужин, за хорошо проведенные переговоры — в каком прекрасном настроении ты бы пребывала, сколько бы в тебе появилось сил, энергии и желания действовать! И все то, о чем мы говорим с тобой, можно свести к одному простому выводу — ребенка нужно поощрять, побуждать к хорошему поведению, хорошим поступкам.

И я уверена — поощрение работает гораздо эффективнее порицания и наказания. Думаю, ты и сама это уже понимаешь. Нам только нужно научиться поощрять, потому что порицать и «стимулировать» наказанием или угрозами мы уже умеем. Как сказала одна девочка:
— Ну почему родители мне все время говорят: «Не будешь хорошо учиться, мы не купим тебе мобильный телефон!» Ну почему бы им не сказать: «Будешь хорошо учиться, мы купим тебе мобильный телефон! Мне так больше нравится и так больше хочется учиться!»



Как повысить самооценку ребенка? 
Советы психолога
На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

Ребенок с завышенной самооценкой может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: "Я самый лучший". При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если самооценка ребенка занижена, скорее всего, он тревожен, не уверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.



Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

Если хвалить, то правильно

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: "Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми...". Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги "Нестандартный ребенок" считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:
  1. За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
  2. Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.
  3. Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
  4. Нельзя хвалить из жалости.
  5. Из желания понравиться.
Похвала и поощрение: за что?
  1. Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.
  2. Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
  3. Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: "Ты это сможешь!". "Ты это почти умеешь!", "Ты обязательно справишься!", "Я в тебя верю!", "У тебя все получится!" и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.
Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: "Ничего из тебя никогда не выйдет!", "Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)" — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.

Приемы для повышения самооценки ребенка:
Попросить совета как у равного или старшего. Обязательно при этом последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, так как воспитательный результат важнее любого другого.
Попросите о помощи как у равного или старшего.
Есть моменты, когда и всемогущему взрослому нужно побыть младшим — слабым, зависимым, беспомощным, беззащитным... от ребенка!
Уже в 5-7 лет этот прием, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях "мать-сын" — если хотите воспитать настоящего мужчину.

Наказания: правила для родителей

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.
  1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.
  2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой "профилактики".
  3. За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
  4. Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.
  5. Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!
  6. Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.
  7. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
  8. Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о "старых грехах". Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство "вечно виноватого".
  9. Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.
Приемы для нормализации завышенной самооценки ребенка:
Учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей.
Спокойно относиться к критике, без агрессии.
Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

Не наказываем:
  • Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.
  • Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
  • Сразу после душевной или физической травмы.
  • Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
  • Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.
  • Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам...

Для развития адекватной самооценки у ребенка
  • Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
  • Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
  • Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.
  • Поощряйте в ребенке инициативу.
  • Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки". Или: "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!".
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
  • Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
  • Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
  • Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
  • Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.
Игры и тесты

Я предлагаю вам познакомиться с некоторыми играми, которые помогут определить тип самооценки вашего ребенка, а также сформировать и поддержать у него адекватный уровень самооценки.

Тест "Лесенка" ("Десять ступенек")
Этот тест используют с 3 лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке — чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, можно его об этом переспросить.

А теперь спросите: на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).

А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.

Внимание: у дошкольников самооценка считается завышенной, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

"Имя" (Н.В. Клюева, Н.В. Касаткина)
Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке ребенка.

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

"Проигрывание ситуаций" (Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина)
Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:
  • Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился. Помоги ему успокоиться.
  • Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату). Как ты поделишь их? Почему?
  • Ребята из твоей группы в детском саду играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)


Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками. Я в вас верю!






Людмила Бондаренко,
педагог по раннему развитию и подготовке к школе
Сеть детских развивающих центров "АЗ-БУ-КА"
18.11.2012


ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

1 комментарий:

  1. Анонимный29 мая 2013 г., 16:49

    Хотелось бы выразить благодарность автору статьи за очень полезную и нужную информацию.

    ОтветитьУдалить

Интересная информация