понедельник, 7 января 2013 г.

Почему Любовь уходит?


Как получается, что любовь уходит, человек, которого мы любили, оказывается совсем чужим, постылым, и единственное, что нас связывает – дети и жилплощадь?
Современная психология пытаются помочь людям предлагая им десятки самых передовых теорий и школ, но не может этого сделать: одни годами ходят на консультации, другие теряются среди сотен книг, тщетно пытаясь подобрать теорию под себя, третье вооружившись не менее передовыми взглядами бросают супруга или заводят любовницу. Ещё более модное направление: жить в своё удовольствие, не вступая в брак.

Что же делать? Почему же всё-таки уходит любовь?
Вырисовывается мрачная картина, и этим сегодня никого не удивишь. Не смотря на то, что подобные проблемы «из избы не выносят», их скопилось столько, что для их обнаружения не надо даже в «избу» входить, всё на поверхности: уставшие женщины, не уважающие и не верящие в своих мужей, пьющие мужчины, потерявшие интерес и к семье и к работе, без культурные дети, которые создадут такие же семьи. Зачем поднимать наболевший вопрос, тем более что о нём и так говорят по всем телеканалам? Вот именно «говорят», ну и пусть говорят, а мы хотим семейного счастья!

Для начала надо разобраться в вопросе: А была ли Любовь, было ли чему уходить? Конечно, когда тебе 20 и ты отправляешься в свадебное путешествие – это несомненно любовь, а когда 25, двое детей, кредит и «вторая половинка» уже совсем не так привлекательна? Мы начинаем думать что ошиблись, жестоко заблуждались и теперь поздно что-то менять или кидаемся искать новую «любовь», и как не странно вторая «вторая половинка» легко находится…

Где же я ошибся, почему всё так тяжело и просвета не видно? Когда брал кредит, «заводил» детей, согласился на свадьбу, или когда влюбился? И влюбился ли, если чувств уже почти не осталось? Мы не можем понять, где тот момент когда меня обманули: всё начиналось так хорошо, а сейчас…

Надо понять что мы ошибаемся именно Сейчас, а не когда-то в прошлом, и собираемся делать это всю оставшуюся жизнь!

Супружеские отношения – это, прежде всего труд, а не развлечение как нам кажется в начале. Однако многие зрелые семейные пары считают этот труд каторжным – это тоже заблуждение.

Притча: Однажды европеец спросил у индуса: Почему у вас почти нет разводов, а в семьях царит любовь и взаимопонимание? — Это от того что у нас сначала женятся, а потом всю жизнь прикладывают усилия чтобы полюбить супруга, а у вас ищут любимого чтоб на нём жениться.

Что же такое полюбить супруга? Чтобы понять это нужно разделить влюблённость и Любовь.

Влюблённость – это незрелое чувство, симпатии, зачастую не обоснованное (люблю и всё тут, и не важно какой он человек).

Любовь же, напротив, очень зрелое и возрастающее чувство. Оно недоступно через поиск самой лучшей половинки (с которой-то уж точно будет счастье) или обилие романтики в отношениях.

Настоящая Любовь – это выполнение своего Долга, правил поведения и предписаний как сделать счастливым супруга, но не себя! Невозможно выжать из мужа положенное жене счастье: заботу, нежность, достаток. Повторюсь – это не возможно, ни какие ухищрения, НЛП технологии или постоянное давление не принесут Вам и толики Счастья которое он сам должен дарить. Так же жену невозможно заставить безмерно верить в своего мужа, вдохновлять и поддерживать его, быть ласковой, радостной. Попытка силой вытянуть «положенное» счастье только всё ухудшит, примеров этому не счесть.

И последний вопрос: как так получилось, что мы учимся управления машиной по пол года, перекладывать бумажки или расставлять товары в магазине 5 лет, а как вести себя в Семье, кто такой Мужчина и кто такая Женщина, как воспитать детей чтобы они стали достойными Людьми, а не просто «завести» и прокормить их – мы не учимся вовсе? А ведь именно в Семье мы получаем как самое большое страданье так с самое большое Счастье!



Почему мы перестаём Любить? Или рутина в отношениях
Современный человек, в основном, руководствуется природным эгоизмом — мерилом всего он считает себя, а значит, и личность супруга будем воспринимать искажённо. Этот эгоизм становится началом конца нашей Любви, и, как правило, брака. Благодаря ему, с каждым годом растет неудовлетворённость, супруги чувствуют себя всё более обделёнными, до рутины в отношениях, остаётся один шаг. Добавив к этому склонность идеализировать прошлое и оправдывать себя, мы приходим к выводу что, так или иначе все проблемы происходят по вине супруга.

Рутина в отношениях, с чего всё начинается?

Когда человек не может что-то понять, он пытается упростить картину мира. В нашем случае это выражается в присвоении шаблонов. Навесив на супруга пару ярлыков, подсказанных из ТВ или от «опытных» друзей, мы успокаиваемся – всё стало ясно.

С течением времени мы перестаём объективно воспринимать человека. К слову сказать, вряд ли мы это делали и в начале отношений, ведь влюблённый человек с трудом может трезво оценивать объект своей страсти. Таким образом, многие семейные пары распадаются так и не поняв истинных причин своих неурядиц. Плавно переходя от одного заблуждения к другому, мы совершаем самую главную ошибку: ставим клеймо на близком человеке! И этот незаметный процесс навешивания ярлыка, является одновременно началом рутины в отношениях. Происходит это сначала от избытка чувств, затем от недостатка Знаний. Здесь давайте остановимся подробнее.

Больше всего на человека влияет именно семейная жизнь. Ни какая работа, спорт или хобби не принесут радости, если её нет дома. Любое достижение меркнет, как только мы оказываемся перед дверью постылой квартиры, наполненной склоками или непониманием. Есть хорошее высказывание на эту тему: Счастье живёт даже в скромном доме, где любящая жена ждёт своего мужа. Какая радость от дворца, если в нём обитает кобра?

Почему мы перестаём Любить? Где «последняя капля»?

Бывают такие моменты, когда мы решаем стать лучше, заняться саморазвитием: привести в порядок фигуру, научиться готовить по-новому, вышивать или бросить курить и пить, заняться спортом, читать хорошие книги.

Но, ни что и никто не может убить в нас стремление меняться так, как это может сделать супруг решивший однажды что-то за нас. «Моя жена не привлекательна», «Мой муж лентяй и пьяница». Это убеждение как речной ил будет становиться толще и глубже, пока полностью не поглотит вашу личность, и тогда дороги обратно не будет. Вы сами закладываете фундамент стены, которая будет разделять вас, и сами же помогаете строить её. На такой СОВМЕСТНЫЙ «труд» нужны десятилетия. Чем толще слой ила, тем сложнее вашим новым качествам будет пробиться сквозь него.

Редкий человек обладает несгибаемой волей, в основном, наша инициатива очень хрупка и ранима, вдобавок к этому одолевает лень и старые привычки. И любое самое благое начинание может быть окончательно потоплено скептицизмом близкого человека. Он может быть как явным, так и негласным. Важно другое: подобные ярлыки и неумение смотреть на супруга «чистым» взглядом, один из самых главных врагов Счастливой Семьи!

Семейные отношения, как разогнавшийся локомотив, где вы являетесь машинистом, не стоит думать, что можно в одночасье его остановить и повернуть вспять, если до этого, долгие годы он двигался под откос. Для того, чтобы вернуть угасшую любовь нужен упорный труд, и порой очень много времени…

Хочу предостеречь тех, кто хочет бросить свой «локомотив» и пересесть на другой, такой манящий и хороший. Как в жизни нельзя выпрыгнуть на ходу из поезда и запрыгнуть в другой, так и в отношениях не получится бросить одну семью и хорошо устроится в новой.  Вам приходилось замечать царапину на своей новой машине? Такую маленькую царапину, на такой большой и новой машине… казалось бы мелочь, но что-то уже не то. А мы говорим о семейной жизни, которая так чудесно начиналась, в которой, как правило, уже есть дети, с которыми вы уж точно не договоритесь и не убедите их что «так надо» или что оно само так вышло.

В этой статье я затронул множество негативных аспектов присущих человеку. Это сделано для глубокого понимания жизни, а главное для Самоанализа, который должен помочь вам ответить на главный вопрос: «Почему мы перестаём Любить?»

Поэтому, если читая эту статью вы «искали соринку в глазу супруга», прочитайте её, пожалуйста, ещё раз, думая о своём отношении к нему. Ибо это Единственный шанс наладить отношения, только работа над собой и своим характером способна поменять сначала нас самих, а затем тех, кто рядом.

Нужно максимально честно и позитивно посмотреть на близкого человека. Нет людей, не обладающих достоинствами, они могут быть не проявленными или угасшими со временем, зачастую не без нашей помощи. Открою секрет: назначение семейной жизни – развивать друг друга, помогать проявлять лучшие качества! Нет иной «новизны в отношениях», которую так модно сейчас искать, кроме всевозрастающих качествах настоящего Мужчины и Женщины. Именно на этом и основывается понятие всевозрастающей Любви, когда чувства с каждым днём становятся всё сильнее, нам кажется что это сказки… но мы всего этого хотим – значит это возможно!

Любовь не возникает, когда пытаешься «выжать» её из любимого, это чувство растет, когда мы умеем замечать и поощрять всё хорошее, что есть в супруге. Любовь рождается внутри нас, главное — чтобы на это ещё остались силы, и тогда рутина в отношениях уйдёт в прошлое.

Благодарю за внимание!

Хюрри Максим


ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Интересная информация